藝術小說

第165章 草稿43（第1頁）

接上昨天的話題，因為初中的時候很多作業沒做完，所以就擺爛了，就導緻我的道德底線變低了。

大家可能不相信，但我小學對自己要求還是很高的，都是能提前完成作業的，周一到周五每天晚上八點之前都能做完，我甚至可能會因為突然有一天做到晚上九點而難過。周末兩天半的作業也都是周五下午和晚上就能做完。然後周末就能預習或者學一些别的東西比如圍棋，或者被我媽媽帶着出去玩。

說實話當時想周末是因為可以出去玩，上了中學則是因為可以回家。

然後當時我也是在學校打架或者和小朋友吵架或者被老師批評了也會感覺愧疚和害怕。（當然是正常的批評，如果她故意找我茬那麼我也是沒感覺的。）包括考試沒考到前十也會很内疚。

（之前說了我小學班主任非常歧視非上海的學生，特别是成績不好的那幾個，我有一個朋友武道天賦很好，練跆拳道和武術都有段位，雖然我也不知道什麼段位應該還挺厲害的，但他讀書很差都是全班倒數五名的，我那個班主任經常就勸他退學回老家。）

還有當時如果我不小心說了髒話都會有知覺然後拍拍自己的嘴巴，那時候真的有素質啊。也可能是因為我爸媽獎懲分明，做錯事會被打屁股，所以我會很抗拒做錯事。但是後來回老家上學了我爸媽管不到了我就開始放肆了。

這導緻很多我能做的事情沒做，很多不應該做的事做了。其實我到了初三學習狀态就很差了，但是我靠狗運和一點點實力考進了縣一中創新班提前批。然後我知道我應該調整我的心态和學習狀态，但我後來高一的成績都不錯，然後大家都在誇我考的不錯，我就覺得無所謂了。

當時我就覺得是一時的消沉，但是到了高二下學期又這樣了。整個高三我就一直在退步，當然不是知識層面的，而是和同學們對比。我的排名和學習效率一直在退步。這個事最主要的根源就是我變得容易擺爛了，覺得做不好的事就不想試着努力做一下了。因為安逸是真的安逸，雖然可能我會擔心最後結果不好，而且結果也确實很後悔，但那種感覺和完全放松（比如高三考完的暑假）後又不一樣。

當然現在我的學習狀态已經不是單單這一個問題了，已經變得很複雜。所以即使我保持每天早起的規範作息也沒辦法學好。但是它的根源還是那樣的。就像一個地方發炎導緻全身發燒，到了快死的人，那光是把發炎的器官割了或者是消炎就能退燒嗎？當然是不行的。因為身體已經不能正常代謝和自我調整了。

所以即使現在我變成一個果斷的人，也很難找到當初那種學習狀态。很多我看到的學習不斷退步的人也這樣，比如我妹妹，當然她是初二就開始了，後面又止住了，這是為什麼呢？

我個人覺得是小時候有老師家長監督，或者即使沒有，學習的知識少，結構性又足夠明顯，所以學習的時候有很多的時間重複一樣的學習内容以及反省自己的學習過程有沒有錯。但是到後來，内容變多了，又沒人幫忙監控我的學習狀态，當在成績上反饋的時候已經變習慣了，也來不及了，也不知道到底有多少問題。

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