藝術小說

14 記憶的欺騙性（第1頁）

我的時間觀念很強，除非有意外發生，約好的時間絕不遲到。我趕到鐘樓時，提前了兩分鐘。附近沒有人。我在長椅上坐下，看着開闊的大草坪，心裡很亂。

在這大半天的回憶裡，怨恨陣陣湧上心頭，好幾次我都想打電話告訴他别來了，可理智最終還是占了上風。盡管心思搖擺不定，但我不喜歡出爾反爾。既然答應了給他當向導，那就咬咬牙挺過去吧。我現在需要做的是掩藏起真實的情緒。我們已經不是夫妻了，隻是路人，我沒有資格對他發洩怨恨。更何況，發洩了又能怎樣？打他罵他能改變事實嗎？能抹去我心裡的傷痛嗎？反倒顯得我小肚雞腸，像個潑婦一樣難看。我可不想讓他知道我仍在怨恨他。我可不想讓他誤以為他在我心裡還很重要。最好的做法就是把他當成一個不相幹的人來對待，表現出毫不在意的冷漠。這樣的話，既可以保住我的自尊，又讓他離我遠遠的。好吧，就這樣。

不遠處的草坪上圍坐了幾個人，忽然間他們全都大笑起來。笑波傳來，震動了我。刹那間，我的腦海裡跳出來同樣歡樂的畫面。原來我也曾經笑過。曾經像他們這樣大笑過。那天我們一幫同學坐在草坪上準備入學後的第一次期中考試，有人突然說：“你們信不信布萊德還沒有考到駕照？”什麼？真的假的？怎麼可能？大家七嘴八舌，都把驚訝的目光投向布萊德。這個在美國土生土長的二十六歲小夥子笑眯眯地看着大家議論，最後才慢條斯理地解釋：“這事不怪我。真的不能怪我。是考官成心跟我作對，哦，不，是考官認為我成心跟他作對。我隻是一不小心把車開上了人行道，他就大呼小叫地嚷嚷說我要殺了他，開了車門撒腿跑到遠處的樹後面，抻出頭往我這邊張望。他那個樣子，唉，你們沒看見，好可憐哪。從那一刻起我決定以後不再考他們了。”他的話音一落，同學們全都大笑起來，紛紛起哄：我愛你，布萊德，你太善良了，你真是好人哪。他微笑着頻頻點頭：就是，就是，沒錯，我知道，我知道。

原來，過去那幾年的苦日子裡還是有過歡笑的，我怎麼都給忘了呢？那麼跟周密在一起的那些年呢？在我斷斷續續的回憶中，心裡始終是苦澀酸痛的。憶起的往事也都是灰暗沉重的。難道那些年裡我的生活中隻有陰沉消極的一面嗎？快樂呢？不會沒有過吧？他也不會隻有那些讨厭的缺點吧？否則當初我怎麼會跟他在一起？怎麼會跟他親熱時竟然忘記了媽媽的碎碎念和淩雲青紫的臉？那時我到底在想什麼？我年輕時刁蠻任性，渾身是刺兒，沒必要、不可能、也做不到委曲求全，如果沒有過快樂，如果不是因為他身上有着吸引我的優點，我怎麼可能跟他在一起那麼多年？可回憶往事時，為什麼我都想不起來他的好呢？那時候的歡笑又都跑到哪兒去了？

這就好像一幅畫面上的某些色彩被抽掉了，彩色的照片變成了灰黑色。又好像我的記憶裡有個魔篩，濾掉了甜美的片段，隻留下了苦澀的碎片。而今把這些碎片拼湊在一起，我看到的是個不可思議的年輕時的我。

莫非這個魔篩是根據人的願望來決定記憶取舍的？留下自己在意的片段而篩除掉不在意的？或許不僅僅是取舍問題。甚至，它是否具有欺騙性？是否會往記憶裡添枝加葉？會扭曲記憶嗎？這是不是人自我保護的本能？因為我一直在提醒自己要忘記他，所以魔篩便抹去了那些值得我留戀的色彩和美好的片段？那麼，我的記憶中漏掉了什麼？扭曲了什麼？現在的回憶到底跟當時的實際情況有多大偏差呢？

這麼說來，人有可能通過修改記憶來寬慰自己或折磨自己？人的快樂與否是不是跟記憶的取舍和修改方式有關？樂觀主義者記住美好快樂的片段，而悲觀主義者則記住灰暗悲傷的東西？我是個悲觀主義者嗎？我從什麼時候起成了個悲觀主義者？是天生的嗎？跟媽媽的基因有關？還是由于生活中的變故？我不想當悲觀主義者，可我要怎樣做才能變成個樂觀主義者呢？

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