藝術小說

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熙汶

在那幾天裡，我好象瘋了，沒了知覺，不想出門什麼也不做，隻是想你一直不停的想你，想的時候會心痛，但沒有哭，忘了哭，隻是呆滞的望着牆面，心裡是空的空的好象被抽離了。所以我不停的抽煙，真的是不停的，抽了很多，多到好象上輩子的都被抽了回來，房間很亂但很空，為什麼很亂還會很空呢！我不知道也許我真的是瘋了。會自言自語，會從一個位子換到另一個位子，有種很無奈的東西在我大腦裡一直不停的轉不停的繞。好難受，好心痛，我無力抗拒。不想給朋友打電話，不敢打電話，會怕這種失态會被别人看見。我去看過心理醫生，醫生說我有抑郁症，說我是失戀導緻的。我真的失戀了嗎，我怎麼可能失戀，我一直很努力怎麼會失戀。我失戀過嗎，不，沒有，今天沒有，從來就沒有，以後也不會有。我還是不停的抽煙，抽到想吐，肺疼、心痛。我想大叫、大喊、大聲哭。但我不能、不會、不可以，所以我不停的抽煙，我把你的名字寫在煙上吸進肺裡，放在離我心髒最近的地方。以前看到這句話會覺得很白癡。也會在心裡罵自己：你就是一白癡。但我還是做了。

當我背着你的遺物走下樓梯時，忽然覺得是承載着我的所有幸福走向你的世界。

那天我收完欣然的東西心情很差，地下還時不時的在顫動，但我一直沒離開，甚至是想藏身于這座墓穴，欣然的所有表情就像幻影燈一樣，不停的在我腦袋裡播放。我用力的将手拍向大腦，終于我清醒了，是清醒的知道：欣然真的死了。我一直沒有流淚從我看到被布包裹的欣然到現在一直沒有，我覺得她現在才真正跌入了我的世界，永遠都不會在走開，像我四周的空氣一樣，永遠不會離開，除非有一天我将它趕出我的世界。

我将欣然電腦裡的所有東西都删了，如果要離開何不再幹淨些呢！從此我都不會再回頭，不願再回頭。我像被一束追光等照亮的人一樣，漆黑中的人群一直都在盯着我，而我卻不知他們是誰，一回頭，我隻望見我身後的無盡黑暗深淵。

回上海的時候我沒有對任何人講，隻是悄然的回來了，沒有走進弄堂，隻是遠遠的望了望它，我覺得它的深處是光明的而我身後才是黑暗的，等我轉過身回頭再望向弄堂深處時，覺得它還是灰色的，于是我再也沒有回頭，徑直的走向那個高空。

樓頂風很大，很涼，可以看的很遠。忽然覺得解脫了，是真的解脫了，站在樓頂向下望，真的很高，我還是跑了過去從十七層的高空狠狠的砸向地面。在空中的幾秒鐘裡，淚不停的灑向天空，于是我在心裡大聲喊：終于我跌入了你的世界。

欣然

我不知道我是不是真的不喜歡上海，待在上海時我會特别壓抑，離開了也會想念。上海這兩個字是和我的生命相連的所以我一直不能忘記，不過我倒是從來沒想過要将它忘記。王鳳英離開的時侯我沒有特别傷心，因為我明白人都是要死的，就好象我被壓在廢虛下時我也沒有特别難過，因為我知道，人，都是要死的。不過我不傷心不代表我不留戀，我當然留戀這花花世界。還有太多的東西還沒有走進我的生命，而我卻無情的從它們身邊劃了過去，殘忍的握緊或是放松。

我在廢虛裡那幾天，我并沒有特别想念熙汶，僅有的隻有一絲絲可憐的懷念。因為我釋然了，淡薄了。快要死的時候我将一切看清了，愛情，本身就是虛無漂渺的東西，不可以太當真了。或許我這樣說會有人罵我，但我相信在你快要逝去的時候，你就會明白愛情是多麼輕薄的東西。它并不是人生的全部，甚至連一小部分都不是，隻是一個插曲而已。人生本來就隻有短暫幾十年，而愛情或許隻占據了幾年甚至幾天，對于有些人來說隻是刹那而已。

當然，我愛他，特别愛他，我用我的全部生命去愛他。而生命并不代表人生。所以愛真的是太小了。它是自私自立的，甚至與生命無關的。

或許從一開始我就不該出現的，我的出現對每個人來說都不算是好事。對于王鳳英來說我的出現讓她失去了婚姻。對于熙汶來說我的出現讓他每天被韓子心訓斥。對于若琳來說我的出現阻礙了她的愛情。是這樣的，我隻是個賠錢貨而已。

所以，我走了，特别認真的走了。沒流淚，沒回頭。我聽到身後有人在哭在叫，但我還是走了，是幸福的走了。

後來，我在天堂認識了一個人，他叫Se7en是個寫手，我給他講了我的故事。他問我現在還會不會覺得悲傷，我告訴他我不再悲傷了。他問我為什麼，我告訴他因為他在夢裡還能夢見我，所以我很快樂。最後，他再也沒來過。但我周圍多了更多的朋友，那些人告訴我他們看了一本叫做《無奈--擱淺悲傷》的書，所以他們現在都是會夢到我，所以我更加快樂了。

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