但是那個時候我已經什麼都聽不進去了,感覺心裡的情緒一下子就爆發了出來,沒吃飯回到了自己的屋裡面。看着屋裡的那些東西,有很多都是我們一起玩過的,那些擺設還是和他最開始來的時候一模一樣。但是我心裡明白,也許以後他真的再也不會來了。
下午那種不安的感覺不是錯覺,可能這就是我們之間的心靈感應,他在和我道别,但是我隻顧着難受,不知道他想和我說什麼。在房間裡面,我也不敢太大聲的哭,因為外公外婆在外面,所以我隻能默默地待在門後的角落,靜靜的靠着。仿佛那裡才是我最安全的地方。
沒有任何防備,我就這樣知道了我堂弟的消息。晚上,我爸媽回來,他們都不知道我已經知道了這件事情,所以就小心翼翼的避免這個話題的提起,但是外公似乎什麼都不在意的提起了,我爸媽就叫我自己去玩,那時候我家裡才買了電腦,因為怕我上瘾,爸媽都嚴格的控制我上網的時間,但是在外公有說話的趨勢的時候,我媽媽就對我說:“你自己去屋裡面玩電腦吧,我們說點事情。”
我乖乖的走進了他們的房間,但是沒有玩電腦,沒有心情一個人坐在電腦面前,通過緊閉的房門聽見外面的細小的讨論的聲音。努力的控制住自己的眼淚,扮演好一個乖乖女的角色。
有時候,我真的很讨厭自己的角色設定,他們總是會把我看作乖乖女,讓我做什麼事情都按照他們的模闆去做事。雖然有些事情他們會和我一起商量,但大多數時候隻要我表現出一點點和他們期望的不一樣的地方,他們就會說我變得不聽話了,沒有以前那樣懂事了。而且他們從來都不會用暴力來對我,因為暴力會換來更多的反抗,所以他們總是在我準備反抗的時候表現出很失望的樣子,然後我就會産生愧疚感。久而久之,我漸漸的感覺自己在他們面前似乎都不再是真實的自己,而且一個角色,對,真的就隻是一個角色。
所以,我即使知道了我堂弟給我的突如其來的噩耗,我也不敢告訴他們我知道了。我在等待,等待他們願意告訴我的那個時候然後我才能表現出自己的憂傷。這樣的我是不是有些可悲?但是,我卻沒有任何辦法去反駁。也許這就是我的悲哀
這件事情他們一直瞞着我,如果不是後來的我實在是無法忍住問了他們,可能他們也不會想要告訴我。是一個星期以後吧,我和爸爸一起上街買東西,他看出我的情緒不對,小心翼翼的試探,然後在知道我知道了以後對我說,你已經長大了,這些事情相信你可以面對的。你已經懂事了,不是嗎?
看吧,這就是他們對我的定義,也就是他們眼中的我。在他們需要我懂事的時候我就是很懂事的人,在他們覺得我還小的時候,我就是還小。我看了一下我爸爸,默默的點了頭。假裝我很輕松的接受了這件事情,但是他們永遠也不會知道那一夜我在自己的房間裡面哭了整整一夜,沒有任何聲音,默默地。哭累了,就靜靜的坐着。有時候,真的很佩服自己的身體,在這樣的折騰下居然還是生龍活虎的。
不想用很多的筆墨去描述這件事情,因為不管什麼時候想到這件事都不是一件快樂的回憶。也許隻有真的經曆過絕望,才知道黑暗的魅力。他會給你機會,讓你把白天所不敢表現出來的東西表現出來,而這些正是我所需要的。
有些傷口可以通過文字的表達,時間的流逝而被治愈,但有些傷口你若不管不顧它會看似痊愈了,但是在某一個時刻,你會發現它不是痊愈,而是在黑暗中潰爛,成為你的軟肋,無法擺脫。
雖然他離開了五年,但是有關于他的東西我都不會接觸,看似不在意,卻把一切都刻進了骨子裡面,有時候看見他喜歡的玩具回想如果他還在是不是還喜歡這些,在某一個時刻會突然想到他,然後沉默。
不念不忘,就是我最後的堅強。我會生活的好好的,帶着你的希望,一起去看這美麗的風景,吃遍所有的美食,就像我們當初約定的一般。每年都會給你過一個生日,在适當的時候,希望那裡的你一切都好,現在的我們也很好,我又有了一個妹妹,她的某個側面很像你,她的眸也很像你,會好好對她的。微笑開心的生活,如你所願。
☆、隻要你好,就很好
無論一個人是好是壞,都會有一個無話不說的閨蜜。也許平時不會怎麼聯系,但是都會在你最需要的時候出現,給予你支持。即使所有人都不理解,她一定會站在你身邊,不論對錯。
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