藝術小說

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“那你也犯不着去丢人現眼是不是？”父親道，“你要做什麼，私下不能做嗎？非得搞的人盡皆知，還有你這個改名，你這到底在想些什麼？”

愛麗絲覺得他們談不到一起去，表面上這些對話似乎銜接着，但他們想表達的意思根本風馬牛不相及，她無法使得父母能夠體會到自己所說的那些并不是局限在這些世俗的規則和眼光中的常理之事。

她隻能沉默了，再多的解釋隻會造成更偏的誤解。

愛麗絲深深明白，如果自己無視父母，而去做自己想做的那些，也會讓自己束手束腳，但她無法通過十年二十年的時間去慢慢讓他們理解，她隻能尋找最激烈的方式手段來刺激他們的“覺醒”，來讓這“正常”的生活失序，從而在毀滅的失常裡獲得自由。

第26章遠方的告白信

親愛的鈴木君，

你好。

若你能收到這封信，我便十分高興了。

已經有一段時間沒有聯系了，不知道你在日本的生活是否還順利，希望上次的款待沒有給你留下太多不快的回憶。對我而言，之後再也沒有吃到什麼菜比那個晚上的那一整桌更美味的了，所以一直很懷念你的手藝。

自上次與鈴木分别後發生了許多事情，在之前同你提到過的那個選秀節目上，我認識了一個女孩子，她似乎受到了一些來自評委騷擾，不知道你若面對這種情況會做什麼動作呢？

我不知道會不會影響到那個女孩自己的決定和判斷，所以猶豫了很久，最後我還是忍不住擅作主張錄了一段自己的視頻，宣稱那個評委對我進行過為難和不雅行為，雖然這樣行事很低劣，但希望這樣對她能有一些正面的幫助和影響。

在這封信裡，我夾了兩張我就讀大學的照片，若能稍微彌補上次的遺憾就再好不過了。因為你是一個熱心的好人，所以我想若和你說一些其他的事情應該也不會有太大問題，如果造成了你的困擾，那我就先道歉了。

坦白說在三年以前，我漸漸開始覺得生活沒有太多的趣味，我仍然會笑，但隻是看到粗淺的笑話而流露出的那種笑意，遠無法觸及到心中。我也不會哭泣，因為似乎沒有什麼能去悲傷的。生活中隻是彌漫着壓抑和枯燥的氣味，這種氣味随着時間的推移越發明顯，也越發難以忍受了，我感覺自己就像小籠子裡的倉鼠一樣，每天的活動無非是被放在更大的籠子裡面重複地蹬着永遠不會前進的輪子。

我應該能做更多的事情，當時的我應該有這種想法，但是我還不敢那樣。

過了兩年多，我逐漸開始有了放棄的念頭。放棄那種無法實現的期待。

這種念頭帶來的是深深的灰暗，我于是開始對生活加劇厭棄了，腦海中無數次地浮現出了未來蒼老衰敗的畫面。

人們常說死亡是最可怕的事情，但他們其實說的是死亡帶來的未知和刹那的痛苦。可于我而言，比未知更可怕的是沒有未知。

與其那樣碌碌麻木至死，不如在此時選擇告别，至少能讓生命停刻在這青春的年華。

可我又顧忌到了家人，若是我先他們而去了，他們大概會很難過的。

于是我産生了一個匪夷所思、自私至極的想法。現在回想起來，那個想法的産生就不可思議，大概我那時也算有點莫名其妙的魯莽的勇氣吧。

在一個暑假的出遊時，我通過之前熟悉過的汽車的一些知識，偷偷改了某些微小的結構。雖然改動不大，但若汽車運行越久，這改動的效果便會越發明顯，它的制動性和靈敏性也會大打折扣。

之後如我所願，發生了車禍。

希望看到這裡的時候，鈴木你還保持着耐心和對我的容忍，因為我确實做下了難以寬恕的事情。

如你所見，我并沒有死去，生活并沒有就此放過我，仿佛是需要贖罪一般。但那件事已經透支了我的勇氣，所以之後一段時間我反而渴求回歸到之前的生活，那無聊到窒息的生活在那時的記憶中，帶來了畸形的安全感。

可我沒有機會讓我的生活回溯或穩定，而且因某種原因，我被要求做了許多無理的事情。

對這些事情，我自然是抗拒的，它們是如此的荒誕滑稽，讓人出醜，惹人嘲笑。但我無法否認它們的新鮮感，漸漸滋生出某種愉悅和刺激。

我覺得我在做以前根本沒想到的事情，這是不是證明了我可以做更多的事情？這是否證明了我的生命有更多的可能性？

那段時間我逐漸容忍并習慣了他人的譏諷和眼光，這也讓我能更清晰地感受到每件未曾做過的事情背後所帶來的感覺和意義了。遺憾的是并沒有多少人能夠理解我，為此我也付出了不少的代價，包括我最要好的朋友以及那晚你所見到的那個男生。

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