為什麼我會期待來自母親的打罵和折磨、為什麼我會給周沿江留下那樣似是而非的話語?
在山上清修的一年半裡,所謂的平靜和淡泊到底是修行的成果還是放長線的耐心?
我為什麼要在周沿江和母親之間制造矛盾、為什麼要直白赤裸地表達我的愛意、為什麼要用那麼極端病态的方式逼迫他對我的愛有所回應?
我為什麼會那麼壞,不放過周沿江也不放過我自己?
我難道不知道他會傷心嗎?我難道不知道他會在知曉我的秘密後感到驚愕和痛苦嗎?他那樣好的人,是不是每一天都在自責把我教壞?是不是每一天面對我媽的哭訴都感到無力?是不是在每一天看似平靜的日常中感到窒息?
短短的一年半,那麼短,又那麼地長,我躲進深山、藏身廟宇,把世俗的煩惱都抛給我的家庭、我的母親、我的周沿江。
我就是這麼壞的一個人,壞到如此地步。
假如我現在沖進屋裡,牽起周沿江的手,熾熱地表白,他會不會跟我走?抛棄家庭、抛棄生養我們的母親、抛棄家鄉抛棄這座我們出生的城市……他會不會跟我走?
在我們已經苦苦掙紮這麼久之後?
我被我腦子裡冒出的這個想法逼瘋了。我很清楚不能那樣做,我已經足夠自私自利,我不能再做這麼惡毒的事情,我應該把我的瘋狂揣進肚子裡,咽下去,藏在最深的地方,等我死後同我一起埋進墓地。
趁我還有一絲理智,我得控制自己。
我已經摧毀了自己的生活、也把周沿江毀了個差不多,我不能再拉他和我一起沉淪。
哪怕我已經陷入渴望望到要發瘋的境地。
至少乖巧一次,做個好的弟弟。
我踉跄地站起來,倉皇失措地從此處逃離。正午熾烈的陽光落在我的面龐上,像是一把從我的額角開始放肆燃燒的烈火,燒得我的肌膚開始皺縮、神經開始麻痹。
我用了最大的力氣逃跑,腳卻沉重得不像樣子。
道路兩邊是我熟悉的建築,空氣裡是我熟悉的味道,連灰塵都是我親切的模樣,我驚恐萬分,街道上的每一個行人都有一張似曾相識的面孔,他們看向我,偶有看着我長大的長輩向我打招呼。
“喲,周家的小兒子。”
他們坐在街邊陰涼處,笑得和善,蒲扇搖得輕松。
那張慈祥的臉逐漸液化,變成了熱浪中旋轉的血泊。
整座街道于是都沉浸在黑色的血裡。
我再也跑不動,腿腳陷入濃稠的液體中,像是吞人的泥沼又像是盤錯的蛛網,回過頭,家的位置已經離我很遠。
而周沿江就死在我腳下。
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