我回家了,這是我時隔這麼久久以來,真正意義上第一次回家,我看到一切都還是和記憶裡一樣,家裡的景色,家裡的溫暖,這些都是我期待的。如果沒有發生那件事,或許現在的我也不會這樣傷感吧。
我走進我的房間,發現裡面和我之前住的完全不同,原本壁紙的牆面上多出了好多賽車的海報,還有我的書桌上也沒有我之前看過的那些書,現在是一些手辦還有雕塑擺在上面。
這一刻我才明白,這裡是我的家,但不是這個身體裡方文一的家,我現在隻是寄宿在這裡罷了。
我撫摸着曾經陪我一同走過日夜的書桌,對我來說,它承載着我初高中的辛苦奮鬥,我的視線擡頭望去,一些筆記擺在上面和周圍很不相同,我拿起筆記開始翻看。
過往的回憶逐漸湧上心頭,這是她的筆記,是我曾經的遺憾,是我曾經失去的東西,但我不明白這個東西為什麼會在這裡,我應該和她在這個世界沒有關系吧。
母親靠在門框看着我,“每次回來都看,還是沒放下吧,當初可是你自己拒絕的她。”
我從阿正口中得知的是我學習成績不好被她拒絕了,那如果是母親所說的那樣,可能我在掩蓋真相,我實際上還是喜歡她的,或者說我心裡還有她,可是為什麼我會追求林韻呢?
可能這個世界的方文一沒有所說的那樣不堪,或許在他的心裡絕對存在着善良和正義,而追求林韻會不會是向阿正展示林韻的真正面目,她的本質?畢竟她對我說的第一句話就帶有很深的意味,但阿正想對一個關心他,對他好的人下手啊,難怪你會哭泣,換做誰都不好過吧。
母親走上前,抓着我的手,“媽,知道你心軟,不希望你自己耽誤她,但是憑心而論,孩子你走出來了嗎??”
我握住母親的手,聽着母親不可能會說給我的話,“媽,我沒事,你放心吧,我就是有點累了。”
我躺在床上,看着眼前的燈,我每天起床都能看見它,它也在期待我回來嗎?在這個世界裡會有人期待着我的到來嗎?會有嗎?哪怕我不是方文一?
那個世界的我總是在不斷的思考,不斷的發現自身的缺點,我以為我這樣子的人是不會遇到像雨馨這樣的女孩,我沒有想到在世界觀和人生觀成長完全不同的環境下,我們可以因為機遇和巧合走到一起。
現在來到了這邊,最一開始還有種不太适應的感覺,身邊沒有人陪伴有些害怕。但習慣了之後才發覺很多時候都是自己一個人走下去啊。
現在我居然覺得她會看上我,有些不太可能,我經曆了金殿的人來人往,見識到了那些有錢人的生活和态度以及金錢觀念,我深刻的明白那是和我截然不同的思想。
環境和成長對一個人的影響太大了,即使未來可能有所彌補,但還是有些悲觀的看待勤能補拙,畢竟現在來看越有錢才會越有錢。
回想當初的自己可能不敢直視異性的眼神,平常走路很快,不會在人群中展示自己的特性,沒有去過網吧,沒有去過k歌,接觸異性的機會也很少,性格内斂,對人有想法的第一念頭就是自己不配,但是現在我或許覺得這樣的自己也不賴。
現在來說,我不讨厭當初那樣的自己,起碼保持着自己的特色,能夠為了一件事去堅持付出,能夠為了某個人堅持付出,這是錯嗎?這是不同嗎?
我覺得不是,這恰恰有種光芒透露出來,那是别人不願意去做的光芒,但總會有人去做的,有些事都會有人去做的。
我曾不止一次的想,如果我走不了,一直存在這裡,那麼那個世界的我又會怎麼樣?這裡的家會接受我嗎?他們會接受自己的孩子死去的事實嗎?
我躺在床上很快就進入了夢鄉,我在夢裡見到了花,好多的花,還有火光,很亮的火光。
等我再次睜開眼的時候,母親推開門叫我吃飯,我有些懶惰的翻了個身,睡眼惺忪的看着眼前的賽車,我伸了伸懶腰,穿上衣服走到餐桌準備吃飯。
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