王爍:
你好!見字如面,這幾天吃不好,也睡不好,健康碼今天紅明天黃,工作上也開展不順利,沒什麼心情,也沒什麼動力,情緒還是不穩定,起起伏伏的,在家待着,心裡就更難受,好像要生病,又好像也隻是沒睡好。我一直特别想你,想念我們在一起的感覺,可是我很少夢到你,直到最近,最近我隐隐約約夢到你兩回,一次是你跟着我很久不聯系的大學同學,來我家,另外一次,是我們像見面了,又好像在視頻聊天,我對你的掌控感太強了,想起來你的百般順從,我無端的,升起一種擔心的情緒,我擔心别人欺負你,害怕你傻乎乎的,也順着别人。
我的适應能力一直都很差,換個地方生活,空蕩蕩的屋子,也沒有混沌交雜的喝酒或是強硬的接觸,安靜又陌生。我會像第一次說愛你的時候,一樣堅定不移的愛你,沒關系,你永遠不用質疑。
後來,我發現我不會愛人,隻會索取愛,這樣不對,也不好,我貪婪的時候,是不在乎真假的,所以日子變得虛幻,可能是因為沒有堅實的基礎,所以也承擔不起風雨的沖擊,很少被人拒絕,就回避拒絕的可能性,覺得自己夠得上,就理所當然的認為應該得到,什麼也不想付出,哪怕多為對方做一小點點,都覺的是吃虧,是不值,算算性價比,算算回本的可能性,可見,我這二十多年,活的有多麼傲慢,在非常安全的客客氣氣的疏離關系裡,盡情的越界,偶然有人想認真,竟然不知所措的覺得陌生,覺得期待,香逃避,又生出無限的遐想,心裡感謝的會有一些安全感,至少,是有人真心喜歡我的,這個便足夠了,在我惡劣的人性中,依舊有人溫柔以待,真好。人,真的很複雜
我可以撥絲抽繭跟你聊一切,卻不會告訴你我任何隐秘的想法,我可以大聲抗拒天道不公,卻不能去怒罵樓上裝修的鄰居,活的可笑的同時,也可愛着。
其實我沒有過不甘心,我不知道不甘心是什麼意思,沒見識過感情裡的不甘心,但我常懷傲慢之心,無端想占有别人,彰顯自己的權威,這也是一種霸權,站在自由主義領土上的我,不應該這麼做,無愛者自由,我不能幹涉别人的自由,我是我,奴顔婢膝的讨好,給人的是依靠與幸福的假象,相比之下,靈魂的共鳴才是不可遇與不可求的,我的心裡空虛,是因為精神得不到滋養,漸漸的,心裡要枯萎似的,不甯靜,不快活,文字是原始的情感羁絆,不死不滅,我,是迷路的信徒,兜兜轉轉。
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